blagues, histoires et devinettes

gnaaaaa la partie que je prefere ds les fofo quan tout le monde si met a fond....
je compte sur vous XD

aller une petite que je trouve EXCELLENTE je sais pas pour vous mais en plus elle est tellement vrai au fond....



Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
" S´il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d´aliments dans le reste du monde ? "
Cette enquête fut un échec total car :
-en Afrique personne ne savait ce qu´étaient des " aliments"
-en Europe occidentale personne ne savait ce qu´était une pénurie
-en Europe de l´Est personne ne savait ce qu´était une opinion
-en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s´il vous plaît
-aux Etats Unis personne ne savait ce qu´était le reste du monde

waiii tellement vrai je trouve...
ceux que je prefere c pr leurope de lest et les etats unies XD

Qu'est-ce qui est petit, mignon et rouge?
Un picky qui suce une lame de rasoir



- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l´autre pied.

oOpove gamin



Un monsieur arrive chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr . ..
Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous l´aviez pas vue ?
- Non, le gars l´avait dans sa poche.

hyper connu



Un homme style élégant et BDSB ( bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc . ..En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon ! !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin . ..
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits ! !!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux . ..
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait ! !

wii je les ai toutes déja lues (au même endroit que toi je pense ;p ) et elles sont bien marrantes mdr. j'en ai plusieurs, mais c'est vraiment bête (mais VRAIMENT bête xD )

Un mec rentre dans un bar : "Coucou, c'est moi!"
Et en fait c'était pas lui...

2 pizzas dans un four. La premiere : "Il fait chaud ici!"
La deuxieme : "Oh! Une pizza qui parle!"

2 cailloux en boîte. Le premier : "Si on dansais?"
Le second : "On peut pas : on est des cailloux!"

Une a prendre au 2nd degré :
Quelle est la différence entre un juif et une pizza?
>.> t'as déjà vu une pizza toquer à la porte du four?

Okok!! Pas taper! '''^^

Bon voilà ça sera tout pour l'instant je compte sur les autres pour en rajouter des bonnes (ou pas xD ) ++

PS : Calîne, fcvauyze<rhhvcgxe vyhnb!!! x)

excellentesssssss g adoree surtout la premiere avec le mec qui rentre....

XD elle est geniale loul

qqe unes plus nul si possible sortie de ma memoire:

-une brune arrive chez une de ses amis blonde, et elle voit cette derniere en train de poser des petits drapeaux tout autour de son jardin.
elle l'interpelle: "pk tu fait sa ???"
-c'est pour empecher les girafes de venir, repond l'autre.
-les girafes ???? mais ya pas de girafes ici ????
-bah tu voi sa marche !!!!



vous connaissez la blague de la chaise ??? elle est pliante...



qesqi est jaune et qui passe a travers les murs ???
banane magique !!!!
qesqune tache rouge sur un mur ???
c bebe qui a voulu jouer a banane magique...

expldr les 2 dernieres sont absolument géniales!!! XD surtout celle de la chaise!! elle est vraiment pliante xD

La blague suivante est susceptible d'heurter la sensibilité des plus intelligents.
Merci de quitter ce forum ou d'éteindre votre ordinateur.

Un schtroumpf cours dans la forêt, il trébuche, tombe et se fait un bleu.........


(Calîne tu es magnifique en monk je t'aime)

^^
je la connaissais ^^

C'est Adrien à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors le professeur décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveuaux élèves :
Il s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite, comment que tu t'appelles ?
- Séverine Monsieur.
- Et il fait quoi ton père ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien, et toi coment que tu t'appelles ?
- Thomas Monsieur.
- Et il fait quoi ton père ?
- Médecin.
- Ah c'est bien, et toi coment que tu t'appelles ?
- Adrien.
- Et il fait quoi ton père ?
- Mon père il est mort.
- Oh, je suis désolé (il veut rattraper le coup) mais avant il fesait quoi ?
- AARRRHH !!! AAAARRRRHHHH !!!

Oh... Pauvre pitit papa...

Les indémodables "on ne dit pas..." :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Attention la stupidité de ces blagues pourrait provoqué un surplus de rire chez les plus sensible, merci de bien vouloir ne pas lire ce qui va suivre si vous vous sentez concernés. Bonne journée:


Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.


--------------------------------------------------------------------------------

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."


--------------------------------------------------------------------------------

Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...


--------------------------------------------------------------------------------

Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).



--------------------------------------------------------------------------------

C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...

- putain j'suis paumé dans la forêt... - putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...


--------------------------------------------------------------------------------

Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est rose en haut et vert en bas ?
Réponse : un petit pois torse nue.


--------------------------------------------------------------------------------

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau...


--------------------------------------------------------------------------------

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.


--------------------------------------------------------------------------------

Un Indien dit à un shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe de la montagne.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Badaboum.


--------------------------------------------------------------------------------

Une virgule rencontre une apostrophe :
- Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties !


--------------------------------------------------------------------------------

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.


--------------------------------------------------------------------------------

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.


--------------------------------------------------------------------------------

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

j'était concerné par l'état de fou rire avancé ... mais j'ai quand même lu xD